Najnowsze dowcipy
1 | Strona 2 | 3 4 5 6 7 8 9 10 Nastepne z kategorii: Najnowsze Idzie Jola do lekarza i mówi:
-Na co cierpi mój koń?
-lekarz odpowiada:
-Na ciebie. Zamożny hrabia był już prawie głuchy.Zawsze jak wracał sługa sie pytał: i co stary ośle?
Pewnie znowu cały dzień spędziłeś w knajpie.Pewnego dnia koło północy hrabia wraca do domu.Sługa go pyta:
-I co stary ośle pewnie znowu przesiedziałeś cały dzień w knajpie.CO?
Hrabia odpowiada:
-Nie Janie dzisiaj kupiłem sobie aparat słuchowy. Zajęcia z anatomii. Studentka zawzięcie tnie preparat penisa na plasterki.
Przechodzący adiunkt pyta: - Koleżanko co pani czyni?!
- Szukam kości, panie docencie.
- Potrzebuje pani więcej teorii, a mniej praktyki...!
Koleżanka do koleżanki:
- Już dawno chciałam spytać, co nosisz w tym medalionie na szyji?
- A to taka pamiętka. Mam tam schowany kosmyk włosów mojego męża.
- Przecież Twój mąż żyje!
- Tak, ale jest już łysy...
Rozmawia dwóch kumpli:
- Aby zadowolić żonę, rzuciłem picie, palenie i karty.
- No to na pewno jest szczęśliwa?
- A tam. Wściekła chodzi. Za każdym razem, jak twarz otworzy, dociera do niej, że nie ma się czego przyczepić.
|
Jedzie pociąg po Polsce i nagle wstrząs, zjeżdza w pełnym pędzie na łąkę, przebija się przez las i staje w życie. Pasażerowie ochłonawszy po pierwszym szoku, wyskakują z pociągu i lecą do przodu do maszynisty.
Znajdują go głupawo uśmiechniętego.
-Panie, co się stało?
-No nic takiego, na torach stał ruski sołdat, ręce rozkrzyzował, o tak!
-Coś Pan narobił, wykoleić pociąg z takiego powodu, trzeba było go przejchać!!
-Też tak zrobiłem, on spierdolił na trawę , ja za nim, on w las, ja za nim, dopiero skurwysyna w
życie dorwałem !! ZSRR, czasy Breżniewa. Zima, ogromna kolejka pod sklepem mięsnym.
Ludzie stoją już dość długo, przytupują, wychodzi kierownik:
- Towarzysze, właśnie dostałem wiadomość, że mięsa będzie mniej, niż
początkowo mówiono. Nie starczy dla wszystkich, wobec tego towarzysze Żydzi, proszę odejść.
Odeszli, minęła następna godzina. Wychodzi kierownik:
- Towarzysze, dostałem wiadomość, że mięsa będzie jeszcze mniej.
W takim razie towarzysze bezpartyjni, proszę odejść.
Odeszli. Za jakiś czas kierownik wychodzi jeszcze raz:
- Towarzysze, niestety dostałem wiadomość, że dostawy mięsa nie
będzie.
A na to ludzie: - No tak, Żydom zawsze najlepiej!
Natchniona turystka do bacy:
- Wy to jesteście szczęśliwi. Widujecie zaślubiny górskich potoków z obłoczkami, widujecie, jak zachodzące słońce wypija czerń całego dnia, jak blady księżyc topi się w bezdennych mgłach...
- Wszystko to widywałem, panieneczko, ale teraz już nie pije... Pewna mężatka nie mogąc osiągnąć orgazmu poszła po poradę do seksuologa. Lekarz wysłuchał, co dolega pacjentce i poradził:
- Następnym razem, jak będzie Pani w łóżku z mężem, niech Pani trzyma go za rzecz, która się Pani w nim najbardziej podoba. Coś, za czym Pani wręcz szaleje...
Kobieta podziękowała lekarzowi i szybko wróciła do domu.
Następnego dnia zadzwonił do seksuologa mąż owej kobiety i spytał:
- To u Pana była wczoraj moja żona na badaniu?...
- Ta-ak - wyjąkał zaskoczony lekarz - A czy coś się stało?
- Nie, ja chciałem tylko zapytać, czemu kazał jej podczas seksu trzymać w ręku mój portfel?
Chłopak z dziewczyną:
- Wiesz, nie jestem ogrodnikiem, ale chętnie bym ci go wsadził!
- Ja też nie jestem kurą, ale myślę, że bym to zniosła.
|
