Najnowsze dowcipy
1 2 3 4 5 | Strona 6 | 7 8 9 10 Nastepne z kategorii: Najnowsze Mówi przedszkolak do przedszkolaka, z przejęciem:
- Ty, wiesz że wczoraj znalazłem prezerwatywę pod kaloryferem?!
- Naprawdę?! a co to jest ten kaloryfer? Stoi murzyn pod drzewem i wymiotuje. Podchodzi białas.
- Napiłeś się, co?
- Yeeees...
- Żołądeczek napierdziela?
- Yeeeees...
- Do domu byś chciał?
- Yeeeesss...
- To chodź, podsadzę cię Pani wchodzi do klasy, jasiu ma nogi wywalone na stół, i mówi:
-Jasiu nogi ze stołu!
-A wypierdalaj stara kurwo.
-Jak ty sie Jasiu odzywasz?! Nogi ze stołu albo idziemy do dyrektora!
-Do tego huja?! Nie idę. Idź sama i powiedz mu żeby nogi umył bo mu śmierdzą.
-Jasiu dosyć idę sama do dyrektora!
-To idź stara kurwo.
-Po chwili wpada pani z dyrektorem do klasy. Dyrektor mówi:
-Jasiu podaj mi numer do twojego taty.
-Phi nie podam.
-Dzieci czy ktoś z was zna numer do taty Jasia?
-Dzieci podały numer, dyrektor idzie zadzwonić. Dzwoni dzwoni i wreszcie ktoś odebral i mówi:
-Wicepremier Lepper, słucham.
-Dyrektor odłożył słuchawke. Nauczycielka mówi:
-No, i co mówił?
-A wypierdalaj stara kurwo idę umyć nogi. Podchodzi kelner do klienta i pyta:
Co podać?
Klient odpowiada:
Małą słabą kawę.
Po chwili kelner podchodzi do klienta i niespodziewanie rozlewa kawę.
Klient na to:
Co pan narobił?!
Kelner: To nie ja, kawa była taka słaba,że się sama przewróciła W Betlejem przed stajenka siedzi Józef i płacze. Idą trzej królowie i widząc Józefa płaczącego pytają :
Józefie dlaczego płaczesz, przecież dzisiaj takie święto?!
Na to Józef : Święta nie będzie - córka ! |
Rozmawiają 2 blądynki.
Jedna pyta drugą
- Gdzie tu jest druga strona ulicy??
- No tam...
- To niee możliwe, jak tam byłam to mi powiedzieli, że właśnie tu!! -Starsza pani sprzatala w firmie myjac na kolanach podloge i zostala od tylu zgwalcona.
-nie mogla pani uciec - pyta policjant
-uciec? Gdzie? Na umyte!??? Wraca pijany mąż do domu po dwóch dniach balangi. Żona, chcąc pokazać jaka to ona jest dobra, rozbiera go i mówi:
- O, mój ty biedaku, znowu te delegacje, ależ jesteś zmęczony. Widząc ślady szminki na torsie:
- Znowu ta ślepa sekretarka ochlapała cię winem...
Ściąga mu spodnie i widzi damskie figi. Nagle zaniemówiła, a mąż:
- No, kombinuj, mała, kombinuj! Siedzi sobie Kubus puchatek w Chatce. Nagle ktoś wali mu w drzwi tak mocno, że drzwi prawie wypadły z futryny.Kubuś zdzwiony otwiera, patrzy w tak wielki włochaty dzik stojący na dwóch łapach.Kubuś prawie zawału dostał, czym prędzej wzioł nogi za pas. Po jakiejś godzinie ucieczki przed potworem opadł z sił i upadł na ziemie. Dzik podchodzi do niego, podnosi i mocno przytula do siebie mówiąc :
- dawno cię nie widziałem Kubusiu
W tym momęcie Kubuś zdziwiony na całego mówi:
- Prosiaczek, to ty już z wojska wróciłeś ??
KOBIETA ROKU - Aneta Krawczyk za całkowite oddanie partii;
BUBEL ROKU - test DNA, który potwierdził, że Łyżwinski nie jest w stanie zrobic nic co ma rece i nogi;
PARANOJA ROKU - Szukanie przez caly naród pracy dla Kazimierza Marcinkiewicza;
CWANIAK ROKU - Listkiewicz, dymisjonarz polskiej piłki, który nawet wrzątkiem nie daje sie odkleić od stanowiska;
ZA STAN UMYSŁU - Min. Anna Fotyga - żeńskie alter ego Kononowicza;
ZBOCZENIE ROKU - Pociąg do Włoszczowej;
NUMER ROKU - Szczęśliwy numerek w pokoju Leppera;
PAW ROKU - Nowatorskie wykonanie hymnu przez premiera Kaczyńskiego z tekstem "z ziemi polskiej do Wolski" ;
CIOS ROKU - cios zadany przez partyjnych kolegów Danucie Hojarskiej, kiedy okazało sie, ze jako jedyna posłanka Samoobrony nie była ona przez nich molestowana seksualnie;
NARZĘDZIE ROKU - Renata Beger - najbardziej wypasiona nagrywarka;
KICZ ROKU - Piotr Rubik - Mozart z Kołomyi ;
SUKCES ROKU - Pojmanie bezdomnego Huberta H.;
CATERING ROKU - Wieśmak z dostawa radiowozem do pociągu.
|
