Najnowsze dowcipy
1 2 3 4 5 6 | Strona 7 | 8 9 10 Nastepne z kategorii: Najnowsze Wchodzi wizytator do klasy i mówi :
- Dzieci, co wy jadacie, że tak pięknie wyglądacie ?
- Jadamy Irysy, ty pacanie łysy. .Młody ksiądz miał wygłosić kazanie, trochę się bał więc dla kurażu łyknął sobie trochę wódki. Na drugi dzień pyta się proboszcza jak było bo nic nie pamięta ?
-Czy ja wiem?- odpowiada proboszcz - Parafianie byli zachwyceni, dostałeś burzliwe oklaski. Trzymaj ten kontakt z ludźmi, tylko pamiętaj aby w kazaniach unikać pewnych rzeczy.
-Jakich ?
-Po pierwsze na początku mówi się niech będzie pochwalony a nie kurwa mać , po drugie , Jezusa ukrzyżowali Żydzi a nie Indianie, po trzecie, Kain nie ciągnął kabla, tylko zabił Abla, a po czwarte, po zakończeniu kazania schodzi się z ambony , a nie zjeżdża po poręczy. Sąsiadka do sąsiadki:
-Czemu jesteś taka smutna?- mówi - mąż cię zradza?-
-Nie-mówi-to przez kota-
-Kota, a co ci zrobił?-
-Sra mi po domu, a póżniej siada i rozciera to póżniej po całym dywanie?-
-To masz problem, ale wiem jak temu zaradzić-
-Serio?-
-Tak, zwiń ten dywan, postaw go w kącie i rozściel papier ścierny. Efekt malowany-
Następnego dnia:
-I co zrobiłaś to?-
-Tak-
-I co podziałało-
-No pewnie, jak się kocisko rozpędziło w przedpokoju to do lodówki tylko oczy doleciały-
Przychodzi facet do sklepu informatycznego i mówi:
-Poprosze płytę główną
A na to sprzedawca:
-DVD czy CD ? Do mieszkania Kowalskiego puka policjant.
- Kto tam? - pyta Kowalski.
- Policja - odpowiada gliniarz.
- A czego chcecie?
- Porozmawiać.
- A ilu was tam jest?
- Dwóch.
- To sami ze sobą porozmawiajcie! |
Jadą dwie blondynki autobusem, jedna mówi do drugiej:
- Widzisz ten las?
- Nie drzewa mi zaslaniaja.
Milicjant patrolując ulicę, spotyka swojego kolegę, który idzie trzymając za skrzydło pingwina.
- Skad ty wytrzasnąłeś tego ptaka?
- A przyplątał się i nie wiem co z nim zrobić.
- Jak to co? Zaprowadź go do ZOO.
Po kilku godzinach milicjant znowu widzi swego kolegę spacerujacego z pingwinem.
- I co, nie byłeś z nim w ZOO?
- Byłem, teraz idziemy do kina. ksiądz pędził na rowerze, przejechał przez pasy na czerwonym świetle pośród trąbiących samochodów. Zatrzymuje go policjant i mówi mu, że dostanie mandat. Ksiądz się tłumaczy:
- Spieszyłem się z Panem Bogiem do umierającego człowieka.
Na to policjant:
- Do tego jazda we dwóch na rowerze. Jeszcze jeden mandat.
Ksiądz zapłacił, odjeżdża i wzdycha:
- Dzięki ci, Panie Boże, że zesłałeś ateistę który nie wie, że jesteś w trzech osobach! Polak, Niemiec i Rusek założyli się która teściowa jest grubsza. Niemiec mówi:
-No chłopaki moja teściowa to się wdrzwi 80 cm. nie mieści.
Na to rusek
-A moja to w kanapę 90 cm. nie wejdzie.
Polak na to
-Chłopaki jak moja teściowa zaniosła majtki do pralni, to powiedzieli, że spadochronów nie przyjmują. pani od angielskiego mówi jasiowi żeby policzył do szejściu po angielsku
one, two, three, four, faiv, sex
niemówi się sex tylko six poćwicz to w domu
-Jasiu pyta się mamy nauczysz mnie sex, taty nauczysz mnie sex, siostry nauczysz mnie sex
-Następnego dnia pyta się pani jasia jak było z zadaniem domowym
-Jqasiu odpowiada Gorąco |
